Schön war das noch heute morgen. Der erste Morgenzug, die großen Augen meines Sohnes, die mich putzmunter am Rechner vorfanden und und noch größer wurden beim Erspüren der Nässe unter den nackten Füßen. Ich hab grad den Teppich geputzt. Aha... Freude beim Gedanken an baldiges Hellerwerden (auch so eine Sache, die meist schöner scheint als sie ist: Tagesanbruch), doch kurz nach sieben ist klar: Jetzt in´s Bett und es wird zu keiner Umdrehung mehr kommen. War auch so. Nach genau zwei Stunden in genau derselben Lage erwacht, in der ich einschlief. Zwischendurch war ich Kuchen verkaufen, auf einer Außenterrasse in einen von Nationalsozialisten besetzten Bergdorf.

[05.40h]:
Ich glaub ich hab´s. Jetzt ist auch mit Netscape gut. Mangelhafte css-Datei.


[05.18h]:
Sechsundreissig Umdrehungen in fünfzehn Minuten, Augenbrennen, endlich werden die Atemzüge ruhig, da höre ich die Geräusche. Ganz fein nur, undefinierbar, unerträglich. Schlafentzug macht Stimmung hell, also werde mich um die Schriftgröße kümmern. Die Geräusche enttarnen sich als Regen. Keine Spinnen, keine Geister, keine akustischen Halluzinationen, lediglich Regentropfen.


[03.58 h]:
Eine Stunde im Bett: geschätzte 678 Lageveränderungen, Schmerzen in den Schläfen wegen dem Rattern dahinter, Unruhe im Bauch wegen der Unruhe im Herzen. Aufstehen: auf dem Balkon den Mond anheulen, dann Teppich putzen. Der Versuch nun, ein wenig augenschonender hier zu agieren (Anmerkungen erwünscht, erbeten: erledigt.). Der Versuch gleich, doch auch mal zu schlafen in dieser Nacht.

Nachtrag: Leider wirkt sich die veränderte Schriftgröße auf Netscape 6.2 nicht aus. Aber jetzt kümmere ich mich nicht mehr darum.

21.10.02

Ich bin zappelig. Hatte Besuch, netten, freundlichen und sehr leibhaftigen Besuch (im Gegensatz zu gestern). Nun geht das Outlook wieder, meine Einkommensteuererklärung ist gemacht und ich hatte zum ersten Mal im Leben eine Digitalkamera in der Hand. Also ausnahmsweise, schließlich bin ich zappelig und nicht ganz Herrin meiner Sinne, Bilder meiner Wohnung. Von der Digitalkamera, natürlich:

Bilder vom Mond bald, einem verwackelten Mond, der wie ein Ei am Himmel hängt. Mit dem Gedanken, eine Rubrik "Verpfuscht und schön" (oder so ähnlich) auf der Bilderseite einzurichten, spiele ich schließlich schon eine gute Weile.

Guten Morgen übrigens. Ich mag Züge, Bahnhöfe und all das Drumrum. Vielleicht eine frühkindliche Assoziation. Vor jeder Bahnfahrt (und auch zwischendurch) schenkte mir mein Uropa Vitus die besten Bonbons der Welt. Im schon lange nicht mehr existenten Bahnhäuschen nämlich verkaufte der alte Mann mit Mütze, aus seinem Fenster heraus, nicht nur Fahrkarten. Der Opa starb, als ich sechs war. Ist also schon wirklich lange her. Mehr Lust auf Bahn?

schnitte. schmerzvoll und (er-)lösend. lösen befreit, schmerzvolle freiheit. nicht lieber in sicherheit sein? wenn sie golden wäre .... auch nicht. schnip-schnap. schneid dir nicht ins eigene fleisch! ok, gibst du mir deins? willst du glücklich sein im leben, trage bei zu andrem glück, denn die freude die wir geben, kehrt ins eigne herz zurück. mag sein. mag sein, ist oft so. und umgekehrt. [nächtliches kopfgespräch, im halbschlaf]

20.10.02

Es wurde später als gedacht, ein schöner Abend, ich hatte Gäste. Dummerweise hatten die beiden ihre Fahrräder im Innenhof abgestellt, dessen Zugang um 18.00 h geschlossen wird. Das Nebentor kannten sie nicht. Ein klein wenig nur seufzend, nur innerlich, zog ich mich an, um mitzugehen. Es würde eine lange Wanderung, durch den ganzen Burghof erst, Räder holen, dann den Berg hoch zum Nebentor und alleine wieder zurück. Als wir die Wohnung verließen, stand im Treppenhaus von der ersten Etage bis unten knietief Badewasser, mit viel Schaum obendrauf. Mein junger Begleiter ließ das Faltboot also im zweiten Stock, noch mal seufzend packte ich es und kletterte über das Geländer nach unten. Ich mag keine nassen Jeans anhaben.

Es taugt nichts, sich abends um 21.00 h für eine Stunde schlafen zu legen und erst um 23.00 h wieder aufzustehen.

So viele Traurigkeiten und vielleicht habe ich sie noch nicht alle kennengelernt, doch ich kenne viele, kenne genug. Die bittere Traurigkeit, leer. Verzweifelte Traurigkeit, die Messer in Deinem Bauch dreht, dreht und dreht und dreht. Die fast süße Traurigkeit, ziehend, magnetisch fast, in der man auf- und vergehen möchte, wenn man nur könnte. Eine subtile Traurigkeit, wahrscheinlich immer da, ein Grundgefühl, durchaus in der Lage, mit Heiterkeit Hand in Hand zu laufen. Neu ist derzeit eine begleitende Aggression. (Nicht gegen mich, sonst wäre sie ja nicht neu). So geriet ich zum ersten Mal in meinem Leben beim Schlange stehen im Laden in Streit mit einem andrem Schlangestehenden. Einer Nichtigkeit wegen. Und irgendwie ist das alles wirklich egal, außerdem bin ich kopfplatt. Werde Adventskalender basteln (Danke noch mal für´s Nachfragen und Motivieren). Wird mir guttun, mich mit Dingen zu beschäftigen, die außerhalb meines Selbst liegen. Davon gibt es nicht viel, ich bin so grauenhaft durchlässig.

19.10.02

Darauf hatte ich mich gefreut. Doch es ist so kalt, es ist so elend kalt. Jetzt kurz vor 20.00 h frage ich mich, warum ich hiergeblieben bin. Hier, Zuhause also, friere ich auch nicht weniger als Draussen.

18.10.02

Zorn, Neid und Trauer vor 25 Jahren. Warum haben sie sich einfach weggemacht, es hätte doch noch gut werden können. Warum bin ich nicht so mutig, warum warte ich auf ein Geschehen, anstatt es in die Hand zu nehmen. Und Trauer, ja, ich fühlte mich ein Stück alleiner auf der Welt. Ausgeträumt der Traum der Rettung, des heimlichen Heldendaseins. Kein Grund mehr, auf den Straßen des Dorfes den Menschen in´s Gesicht zu sehen, nach Fremden zu spähen, hoffend, ein vom Photo bekanntes Gesicht zu sehen. Die Photos auf den Plakaten, gelb, wenn die Erinnerung nicht täuscht, die damals an den Kuhställen hingen. In einem der Ställe hätte ich zumindest vorübergehend verstecken können, und sie dann ins Hexenhaus gebracht, damals stand es noch. Seltsame Zeit damals, dieser "Deutsche Herbst". Außerdem in diesem Herbst Schulwechsel, Menarche, Tagebucheinträge über Sex Pistols, Peter Frampton, Pink Floyd; Eierhass, und diverse Blickwechsel mit diversen Jungs. Mein Herbst war das nicht.

17.10.02

Vielleicht war es der Wind letzte Nacht, dieser so besondere Wind, beim Sterben im Freien sollte er und kein anderer um einen sein. Und wer im Zimmer bleibt und heute noch nicht sterben möchte, den trägt er vielleicht zu den steinernen Stätten, den ewigen, zur steinernen, statuettengerahmten Treppe, wie still (s.t.i.l.l.) der Blick nach oben. Oft dortgewesen, nie einen Fuß auf die Stufen gesetzt, vielleicht das nächste Mal, und einmal, irgendwann, möchte ich nach unten schauen. Wenn der Blick dann noch intakt ist.

Guten Morgen. Weiter --->


Das von ewigen Steinen verträumte Wesen der Früh in eine Rausgeherin verwandeln, eine Kollegin und Zumutbare: gelang und hat beinahe Spaß gemacht. Das Geschöpf des Tages also wandelt durch denselben, parlierend und parierend mit Weh und Ach, Melodien im Kopf und Lala auf den Lippen, rote Lippen soll man küssen (doch nicht, wenn sie wund gebissen), schwarz in den Augen und Schmerz im Bauch, but only a little bit, give a little bit of your love to me, lalaaa. Hochmütiges Girren und breiter Dialekt, wie Du mir, so ich Dir, und vielleicht lindert die Zeit Schmerzen, vielleicht heilt sie auch Wunden. Leichtfüßig trippelt sie schwermütig durch diesen Tag, trauerumflort ein Heiterkeitskichern, schmollmündig das Augenblitzen. Und dann, dieser Augenblick nach Nirgendwo gerichtet, das fallende Eichenlaub nicht sehend. Girren, sehnen, blinkern, warten, sein.


Kopfüber in der Badewanne, Wasser rauscht über den Kopf, nebendran rumpelt die Waschmaschine: Singen. Kreischen. Jammern. Flüstern:

I remember when this whole thing began
No talk of God then - we called you a man
And believe me my admiration for you hasn't died
But eeeeeeeeeevery word you say today
Gets twisted 'round some other way
And they'll hurt you if they think you've lied.


Hawa neranena, hawa neranena, hawa neranena wenis mecha. U – ru, uru achim, ur`achim belew sameach, ur'achim belew sameach, ur'achim belew sameach, ur'achim - ur'achim - ur'achim -


We're lost in this masquerade,
both afraid to say we're just too far away from
being close together from the start.
We tried to talk it over but the words got in the way.
We're lost inside this
lonesome game we play.

[Es ist nicht so, daß Texte und Musik als sehr überragend empfunden werden. Jedoch, das ist im Kopf. Und lässt sich hervorragend: Singen. Kreischen. Jammern. Flüstern.]


Am Abend Mensch, nackt, forttragenden Schlaf ersehnend.

16.10.02

Dabei ist es doch müßig über den Gewaltakt der Befreiung nachzudenken, wenn Du nicht weißt, wer Dir die Fesseln anlegt.

Drei vielleicht 10-jährige Buben in der U-Bahn. Einer lautstark am Reden, die andren lauschen gebannt: "Eigentlich sollte ich diese Spiele nicht spielen. Wenn ich sie weiterspiele, dann werd ich wie der Typ aus Erfurt." Stolz-heischend in die Runde grinsen.

15.10.02

Wie war Dein Tag? Was soll der Scheiß, ein Tag gehört doch keinem! Naja, Ansichtssache - ich meinte, was hast Du heute gemacht? Nichts. Aha... (Vorsicht, nun kommt ein lala-Text: lang und [größtenteils] langweilig.

Erwacht kurz nach 12 mit einseitig schmerzender, geschwollener Nase und auch ansonsten er(ge-?)schlagenem Fühlen. Kaffee, mails, Foren und weblogs (u.a. Zirbel und dort das gefunden - die Idee gefällt mir, was ich davon halte, weiß ich noch nicht) bis halb 1, dann muss es sein: Wäsche einsammeln und in die Maschine damit, die erste Fuhre abspülen. Schlafwandlerisch. Kaffeepause um 1. Möglicherweise hülfe beim Ordnung machen ein Protokoll. Lächerlich, langweilig, bescheuert, aber möglich. Ergreifen eines dünnen Strohhalms, ich brauche Ordnung. In keiner Rolle meines Lebens versage ich so gründlich und beständig als in der Rolle der Hausfrau. (Die Oma vor vielen Jahren schon: Du Schlampe wirst nie einen Mann finden, der bei dir bleibt!). Ich will und brauche Ordnung. Für mich. Äußerlich wenigstens.

Zeitunglesen, u.a. die NZ und das gefunden: Günter Grass zum 75. Die Melencolia I, hier. Ich mag das Bild. Ebenso die Adaptation von Prechtl, doch die finde ich im Netz nicht und werde mich hüten, sie einzuscannen. Außerdem muss ich weiter aufräumen.

Müll und Geschirr einsammeln, Papier sortieren, so viel Papier. Bücher und CDs ordnen. Da ist auch schon die Wäsche fertig. Ich auch. (Nicht mit dem Ordnung schaffen). Trockene Wäsche von der Leine.

Nun, kurz nach zwei bin ich kurz vor dem Aufgeben: Da kommt eine sms aus Berlin. Sie fängt jetzt dann mit dem Haushalt an. Wir verabreden uns manchmal zum gemeinsamen Aufräumen. Zu Zweit ist es leichter und ich halte durch. Nasse Wäsche auf die Leine. Ein Joghurt zum Backgammon (gewonnen). Mittlerweile getrocknetes Geschirr in die Schränke, nächste Fuhre abspülen. Eigentlich alles gar nicht schwer, und doch kaum zu schaffen.

Drei Uhr. Der Laden macht auf, einkaufen.

Gestern schon fiel mir auf, daß es Herbst wird. Und über Nacht ist es geschehen. Jetzt z.B. hätte ich gern eine Digitalcamera. Die Verkäuferin im Laden hat sich die Haare dunkelrot gefärbt. Sähe besser aus, wenn sie die Stirn ausgelassen hätte. Sie haben heute hier mal wieder Eiersalat. Vielleicht wird mir diesmal nicht schlecht davon, wenn ich mich nach dem Essen hinlege.

Aufwachen unter einer dunkelblauen Decke aus Stein. Keine Bewegung, kein Gedanke möglich. Grauenhaft und wohltuend zugleich. Es ist halb 6 und ich frage mich, was so ein Tag schon ist. So ein Tun, so ein Schreiben. Was es ist und wozu.

Den Müll zum Runterbringen fertig machen. Leere Flaschen spülen. Nein, leeren. Unfug: Flaschen mit Rest darin leeren. Pflanzen gießen. Geschirr.

Ein bisher unbewusst angewandter Trick: Berichten von den Tätigkeiten, bevor sie erledigt sind. Und da ich nicht rumschwindeln will, wird sich schleunigst drangemacht. Vielleicht hilft´s der einen oder der andren? (Ich kenne keinen Mann mit derlei Problemen). Vielleicht sollte ich den Eintrag gar nicht hochladen, sondern versuchen, ihn an Brigitte zu verscherbeln? Heute auf unseren Haushaltsseiten ...

Bald sieben, mein Sohn half ein bißchen mit. Noch lange nicht, und heute wird das auch nicht mehr geschehen, ist gewischt und gesaugt. Aber ich kann ein wenig freier atmen. Durch die Wohnung laufen ohne balancieren zu müssen.

So. Falls ein heimlicher Verehrer hier mitliest, dann dürfte sich der schon längst vom Acker gemacht haben. (Hallo Oma!) Dabei steht hier gar nichts vom wahren Ausmaß der Katastrophe. Und beim Milchglas fiel mir Bruno ein. Und nun ist Schluß. (Der Zustand der Nase ist unverändert.).

Der Outlook-Express ist kaputt, deshalb maile ich derzeit über die gmx-homepage. Hab ein längst vergessenes Adressbuch dort gefunden. Darin die Adresse eines Jungen, der schon lange tot ist. Beim Überlegen meine ich, daß es, wenige Wochen hin oder her, ziemlich genau 2 Jahre her ist.

Eben beim Beantworten einer mail: Jemand schrieb mir, das Aufsetzen eines strahlenden Lächelns für eine Weile kann den Effekt auslösen, daß man sich gut fühlt. Das hat früher schon nicht funktioniert bei mir, jedoch bin ich gerne bereit, es noch mal zu versuchen. Versuche es also beim Schreiben, da kommt mein Sohn rein: "Was grinst Du so blöd?" Der Effekt wurde ausgelöst. Zwei Menschen sind sich gegenüber und grinsen sich blöde an. Und beginnen zu kichern.

14.10.02

Arno Schmidt scheint mich zu verfolgen. Wie oft hab ich nach ihm gesucht? Fast nie. Wie oft hab ich ihn gefunden? Sehr oft. Es ist beinahe wie vor 20 Jahren. Vieles ist beinahe wie vor 20 Jahren, doch diesmal möchte ich klüger wählen. Wer weiß. Vielleicht finde ich in 20 Jahren Arno Schmidt und eine vage Erinnerung packt mich: Da war doch mal was? Theoretisch denkbar, praktisch nicht, denn: ich kann nicht 20 Jahre voraus denken. Ich kann es nicht mal 1 Jahr oder ein halbes, konnte es nie. 20 Jahre zurück dagegen, ein Klacks. War das nicht erst letzte Woche?

13.10.02

"Ich wollte etwas Lebendes aus einem Selbstmord machen. Ein Selbstmord ist etwas ganz anderes als irgendein anderer Tod. Er ist eine Botschaft an die Überlebenden. Und wie man sie liest, die Botschaft, das kommt natürlich auf die Überlebenden an. Ich habe das auf meine Weise getan. Ich wollte etwas tun, dass ihr, glaube ich, sehr geholfen hätte, wenn es damals schon existiert hätte." (Carl Djerassi)

Erbärmliche Zustände. Ordnung schaffen wollen und Chaos erzeugen, glätten wollen und alles zerreißen, schlafen wollen und alpträumen. Auskotzen statt ausdrücken, bluten statt malen, schweigen statt sprechen, wimmernd warten statt leben. Erbärmlich und widerlich.

Eine kleine Gruppe mit großem Hund. "Hunde dürfen hier leider nicht rein." - "Was?" - Sie dürfen mit dem Hund nicht rein, es tut mir leid." - "Aber warum?" - "Naja, Hunden ist der Zutritt verboten, es tut mir wirklich leid." - "Aber das darf doch nicht wahr sein! Warum?" - "Verstehen Sie doch, wegen der Sicherheit und vielleicht Hygiene und vielleicht könnte jemand Angst kriegen." (Schon sehr hilflos nun). - "Aber", - auf den großen Mann der Gruppe deutend: "das ist mein Bruder aus Israel!" - "Aber", - auf den großen Hund deutend: "ich meine doch den Hund!" - "Ach so."

12./13.10.02

Das Leben, meine Güte, dieses Leben. Ist nichts und doch so viel. Vielleicht sogar Alles. Nichts ist passiert, es gibt nichts Neues. Nichts Wichtiges.

Vorgestern abend: um sage und schreibe um halb 12 in´s Bett, um wenigstens einmal auf ca. 6 Std. Schlaf zu kommen. Hätte auch geklappt, wären da nicht die Nachbarn. Was für eine Unart, den Besuch zu verabschieden und zwar im Treppenhaus. Und zwar lang. Sehr lang. Da bin ich raus. Wird vermutlich in absehbarer Zeit nicht wieder passieren. Daß der Besuch lang im Treppenhaus verabschiedet wird. Am nächsten Morgen: (gestern wohl - gestern erst?) Es ist vielleicht auch ein bißchen blöd, jedenfalls unklug, alle aus dem Knoten fallenden Haare, anstatt neu zu knoten, abzuschneiden. Spannung am Abend, beim Lösen des Knotens. Vielleicht könnte ich als Friseurin Geld verdienen. Den Leuten komische Knoten binden, alle rausfallenden Strähnen abschneiden und somit Mode machen. Bzw. einen New Look kreieren. Designen. Hair-Fashion-Designerin.
Ganz am Abend: dann - hach ... War ich mit meinem Sohn im Theater. (Ob ich Das Urteil von Nürnberg noch mal verlinken muss? s.u.). Jederzeit jedem empfehlbar. An´s Herz zu legen. Jederzeit. (Außer es wird locker-flockig-unterhaltende Ablenkung gesucht). Der beein-druckende Satz aus dem Film wurde nicht gesprochen, Richter Haywood zu Frau Berthold: "Ich kenn mich nicht mehr aus." Vielleicht hab ich ihn aber auch nicht gehört. Nichts gehört hab ich auch während der Projektion der KZ-Filme, von der Anklagebehörde seinerzeit als Beweismaterial im Gerichtssaal gezeigt. Jedenfalls während des Hauptkriegsverbrecherprozesses. Ruhe, absolute Ruhe, erst noch das übliche Knistern und Rascheln und Tuscheln und Husten und dann nichts mehr. Niemals vorher hab ich über 500 Menschen so still gehört. Sehr mutig, die Projektion, sehr gut das Stück. Gut war sicher auch das schnelle Wegdrehen. In der Pause. Wenn jemand, noch weit weg, in die Richtung steuert, in der man sich befindet, jemand, mit dem man gern sprechen würde, dann ist es das Beste, sich schnell wegzudrehen und angeregt zu unterhalten. Ganz bestimmt.
Ruhe hab ich mir heute gewünscht, doch da war eine Einladung zu einer Geburtstagsfeier. Nach der Arbeit also zur Geburtstagsfeier, direkt dort hin gegangen, nicht über Los, nichts eingezogen. Nur dem Geburtstagskind zuliebe, der Frau des Vaters meines Kindes, die ich sehr gern mag und schätze. Lustlos hin und ängstlich, und höchstens bis acht Uhr. Dann wurde es elf. Ganz klar. Ängstlich wegen Ratz. Meiner alten Katze. Die ich weggeben musste, zusammen mit Rosalinde, ihrer Schwester. Wegen Katzenhaarallergie, damals vor 9 oder 10 Jahren. Die Symptome der jahrelang ertragenen Allergie wurden unerträglich. Unerträglich waren mir auch Besuche im neuen Heim meiner Katzen. Die Freundschaft zum neuen Besitzer schlief ein, deshalb. Rosalinde wurde vor einigen Monaten eingeschläfert, ich hab sie nie mehr gesehen. Doch heute den Ratz, und als ich sie mit dem, wohl seit damals nicht mehr gehörtem Namen ansprach, in einer stillen Minute, nur wir beide, die Katze und ich, da glaubte ich in ihrem langen tiefen Blick eine Erinnerung zu erkennen. Menschen waren da auch. Ein Vater in seinem Element, ein glückliches Kind, eine müde, sich bald geborgen fühlende Mutter, eine strahlende Ehefrau, ein ehemals bester, immer noch lieber Freund mit gastgebender Freundin. Schön!

Und jetzt ist Sonntag und ich werde nicht müde, doch ich bin müde, ich möchte nicht schlafen, obwohl ich schlafen will, ich möchte erzählen und egal ist´s, wer zuhört. Nämlich, letzte Nacht hab ich Musik gehört, im Traum, es träumte mir nicht, daß ich Musik höre, sondern ich habe sie gehört. Mithören? Das war damals die zweite Langspielplatte, die ich mir kaufte, sie gefällt mir nach wie vor, eine der wenigen Platten, die mich all die Jahre begleitet hat. Ruhe jetzt. Spar Dir die Arbeits- und Zug- und Rabengeschichten. Geh schlafen. Es werden mehr als 6 Stunden, geh schon.

10.10.02

Nach dem Klingeln des ersten Weckers noch mal hingelegt, nach dem Klingeln des zweiten Weckers nur den Kopf noch mal kurz auf´s Kissen. Jemand erzählt mir eine lange Geschichte, und mit dem Wort Morgenthau sitze ich kerzengerade im Bett und weiß, daß ich längst nicht mehr schlafen sollte.

09.10.02

Letzte Nacht träumte ich einen Text. Ziemlich kurz, einige Zeilen, fast ein Gedicht und sehr schön. Beim Aufwachen hatte ich ihn noch vor Augen, in meinem Kopf, je wacher ich wurde, desto mehr entglitt er und übrig blieb nur die erste Zeile. Das ist schade, aber nicht schlimm. Immerhin lässt dies hoffen, daß noch Worte in mir sind, daß ich wieder werde sprechen können, Worte haben für andres als nur den Alltag. Nur im Alltag. Dabei kann ich reden, wie ich vielleicht noch nie reden konnte. Doch wenn jemand daher kommt ... wenn da jemand am Telephon ist ... wenn mir wer schreibt ... ein Mensch, mit dem ich sprechen möchte, dann kann ich nicht mal mehr reden.

Zum "Urteil von Nürnberg": Heute in den "Tagesthemen". Außerdem das Interview mit Abby Mann. Mich beschäftigt das ganz außerordentlich.

08.10.02

Zwei Leute kommen in der Bahn in´s Gespräch, Mann und Frau, schöne Sache eigentlich. Schöner wäre das, zumindest für Mitreisende, wenn die sich Unterhaltenden zusammen sitzen würden. Was sie nicht tun. Jeder an einem andren Ende des Waggons. Ein ebenso lautes wie banales Gespräch über das Chaos der Bahn (dessen Ende vor Anfang Dezember nicht abzusehen ist). Ich will in Ruhe lesen. An Ruhe ist nicht zu denken. (Nirgends und nie, zur Zeit, waren Sie schon mal ein Tennisball besser: Volleyball?) Zuckersüß wie selten: "Sie unterhalten sich so angeregt - wäre es nicht praktisch, wenn sie sich zusammensetzen würden?" Gelächter. Ja, war ein gelungener Witz. Weitere fünf laute Minuten wird nun über den Vorschlag diskutiert und sich dann dagegen entschieden. Heisst das, daß ich nun lesen kann? Nein. Beide unterhalten sich mit dem jeweils Gegenübersitzenden, bzw. texten diesen an, in unveränderter Lautstärke. Die Dame beklagt sich, daß man heutzutage nirgends sicher ist, weil so viele Gangster unterwegs sind. (Gangster, sie hat wirklich Gangster gesagt, und noch viel mehr, doch diesen Schrott will ich hier nicht stehen haben). Der Herr berichtet, daß Schwule keine Kinderfreibeträge von der Steuer absetzen können, dies sei ein großer Nachteil für die Schwulen, die sollten sich das mal überlegen. "Beim Hitler gab es diese vielen Gangster nicht". Muß ich hier sitzen? Muß ich rauchen? Das muß ich nicht. Beim Verlassen des Abteils schließe ich leise, ganz leise die Türe. Um dann qualmfrei und unbelästigt mit Grete und Lore über den Inhalt des Päckchens staunen zu können.

Heute ist der achte Oktober. Am achten Oktober 1871 begann Chicaco zu brennen. Am achten Oktober 1920 wurde Frank Herbert geboren, 1928 Helmut Qualtinger, Am achten Oktober 1954 fand die Uraufführung von Brechts "Der kaukasische Kreidekreis" statt, 1958 wurde der erste Herzschrittmacher eingesetzt. Vor 10 Jahren starb Willy Brandt. Heute beginnt die 54. Frankfurter Buchmesse, vor einem Jahr begann ich mit dem dem "Webloggen", aber das war Zufall, und vor zwei Jahren war Sonntag, ja.

06.10.02

Vielleicht freue ich mich auf Freitag. Ich weiß noch nicht genau. Eine Theaterkarte jedenfalls ist mir sicher. Darüber habe ich mich gefreut.

Spitzfindig jedoch würde ich folgenden Satz des gelinkten Berichts umformulieren: "Die Amerikaner wollten nicht zuletzt aufgrund der Symbolkraft, die Nürnberg als Stadt der Reichsparteitage und der Rassengesetze für die Nazis hatte, eben hier das internationale Kriegsverbrechertribunal abhalten." Etwa so: "Die Symbolkraft, die Nürnberg als Stadt der Reichsparteitage und der Rassengesetze für die Nazis hatte, spielte bei der Wahl des Gerichtsortes wohl höchstens eine untergeordnete Rolle."

Mehr:

Juristenprozess 1947

Katzenberger-Prozess

04.10.02

Du versuchst Dir nicht im Wege zu stehen, nicht über die eigenen Füße zu stolpern, die inwandigen Täler zu durchqueren und Gipfel zu besteigen und bist mit alldem genug beschäftigt. Und dann kommt das Leben daher und prügelt Dich mit einem schlechten Witz nach dem andren. Es ist wirklich zum Lachen, aber es ist nicht lustig.

Dagegen ist Warten im Regen auf einen nicht erscheinenden Zug eine Kleinigkeit. Schließlich gibt es Frauen, die ihren Ehemann über Händie bitten, doch schnell zur U-Bahn zu fahren. Schließlich hat man Ohren, um dieses Gespräch mitzuhören, hat einen Mund, um zu fragen. Darf ich auch mit? Und man hat ein dickes Fell. Um den eigenartigen Blick und das zögerliche: Naja... ja... wegzustecken, um eine groteske Autofahrt mit wildfremden Leuten, die natürlich seltsam sind, gelassen hinzunehmen, um gräßlichste Radiomusik am frühen Morgen zu ertragen.

Zum Glück sind da nette Kollegen. Mit denen über Weihnachtsgeschenke geredet werden kann. Ein Kollege kriegt von uns zu Weihnachten ein Loch ohne Käse außenrum. Damit es beim Schmelzen keine Fäden zieht.

Ein Lieber blinkert mir lächelnd zu. Das rettet nicht den Tag, aber fünf Minuten. Oder eine halbe Stunde, dochja. Oder so.

02.10.02

Am 2.10.1616 wurde Andreas Gryphius geboren:

"Mein sind die Jahre nicht,
Die mir die Zeit genommen;
Mein sind die Jahre nicht,
Die etwa möchten kommen;

Der Augenblick ist mein,
Und nehm ich den in acht
So ist der mein,
Der Jahr und Ewigkeit gemacht."

Hier sind weitere Gedichte zu lesen.

Und dann war da noch der Blick aus meinem Fenster. Wer mag, kann mit rausschauen. Und nun ist Schluß mit der Eigenwerbung und Zeit, auf den Boden zurückzukehren.

Ringen um die Rückführung: Beutekunst

Wien (dpa) - Ein Vierjähriger hat im österreichischen Linz die Polizei alarmiert, weil ihm die Knödel seiner Oma nicht schmeckten. «Ich will nicht mehr, ich mag nicht mehr», sagte Sebastian nach Zeitungsberichten über die Notrufnummer. Die Polizei vermutete mehr hinter dem mysteriösen Anruf und ging der Sache nach. Die Beamten fanden den Jungen dann tatsächlich vor dem Teller mit Zwetschgenknödeln. Die Oma habe ihm wiederholt erklärt, er solle in Notfällen den Polizeinotruf wählen, rechtfertigte sich das Kind.

[NN]

01.10.02

Ich suche nie nach Motiven, ich sehe sie und dann photographiere ich. In letzter Zeit sah ich nicht und nichts. Getrübter Blick, nach innen gerichtet. Versuchsweise nach vorne, doch auch das liegt im Dunkeln. Zurückschauen tut manchmal weh, es bleibt der Blick nach oben, so letzthin an einem Sonntagnachmittag, während der Arbeit auf den steinernen Treppen sitzend.

Wochen ist das schon her. Zusammen mit den Kollegen verlass ich am Abend das Haus. Mir wird schwindlig. Sag dem Kollegen, daß ich nicht mit zur S-Bahn laufen kann, daß ich erst noch was tun muss hier. Besorgt sieht er mich, die ich am Boden kauere und im Rucksack wühle, an. Was los ist? Nichts. Aber ich muss erst den Himmel photographieren. Von dem mir schwindlig wurde.

Den Film hab ich heute geholt. In dem Photogeschäft, in dem ich seit Monaten alle Filme entwickeln lasse (liess!), entwickeln und auf CD brennen, für acht Euro, ohne Papierabzüge. Der Verkäufer sucht den Film und verlangt 21 Euro. ?. Ja. Entwickeln und Brennen auf CD kostet nun 21 Euro. Es gibt einen neuen Chef. Selten war ich so energisch wie heute (gestern natürlich). Hab alles für acht Euro gekriegt und am Abend, beim Anschauen, dann: Da war ich sehr sehr froh. Denn ich hätte den Film auch dort gelassen.

Schlaflose Nächte wie diese sind hervorragend geeignet, ein Stück Himmel zu gucken. Viel lieber aber würde ich schlafen. Gleich drei.